婈•序杯

人和人之間是互相的。

前陣子，朋友Kelly很想約我吃飯但因為她身體有點狀況，所以只能等到這個月才能約。再加上Kelly的工作性質為輪班制，而我是朝九晚五，常常時間都無法配合。

其實我不太愛一直讓朋友配合我下班再來找我吃飯，畢竟休假又要為了我出門，實在很不好意思，所以幾次後，我就改為配合朋友的時間，在我可以請特休的情況下和她約吃飯，但這不是代表我是應該的，但她都不以為意。

「其實你不用一直配合她，她不值得你這樣子。」其他朋友有時會這樣子和我說，但我都覺得算了，沒關係，吃飯可能才幾次，與其一直去想她的不好倒不如就算了。再加上，我也確實不常和她聯絡，因為她有時重心也不在我這位朋友身上，相較於友情她更重愛情。

朋友在我心裡一定有不同的地位，她或許不是在我心裡很重要的朋友之一，但人和人之間是互相，當你一直覺得互相很重要，而她變成是應該時，我就認為這段友誼可以慢慢退去了，對我而言，你重視我我就會重視你，但如果你都以自身為優先考量，那就沒必要讓別人處處為你想。

其實很常有一種情況，「我們去吃杏子豬排好了。」「嗯，好啊，你要去哪一間呢？」「市政府這間。」「不好意思可以換別間嗎？這間離我太遠了。」

Kelly常常約我吃飯的地點都以市政府為主，因為那是她家附近，但她都忘了那裡離我坐客運時間是要花二小時，一次二次到第三次之後，我很直接對她說：「市政府離我家真的太遠了，我真的很不方便。如果你想在市政府吃飯可能不適合約我。」

某天晚上，和妹妹買東西回來時，在社區外的街道上看到一位老伯伯，他一直很想往前走，但好像都無法動彈一樣。我和妹妹就走向前去攙扶他。

其實這位老伯伯，很常在這區走動，常常一個人買東西再回家，但很多時候尤其是在過馬路時，我覺得這很危險，雖然他很賣力的走，總會有來不及的時候。

老伯伯一手拿著柺杖一手拿著雨傘為了讓自己可以一步一步往前，他一看到我們詢問他時，他馬上用台語說著：「請扶著我。」我和妹妹一人一邊攙扶他，但可能老伯伯累了，他完全把身體往我們身上壓，我們二位女生連讓他往前的力氣都沒有，只能先用台語和他說著：「阿伯，你要慢慢往前走，我們會慢慢扶你過去，可是你不能把身體往我們身上壓，我們會沒力氣。」再加上我看著從旁而來的車子一直在等我們走過那一小段的巷口，但老伯伯一直無法前進，真的好煩惱。

此時，車上的駕駛走了下來，他是一位中年男子，迎面跑過來問我們說：「你們要去哪裡？」呃，不是，他誤會了，以為我和妹妹是老伯伯的家人，馬上和他說明，其實我們也是看他無法走才來幫忙，他問：「阿伯，你家在哪？」老伯伯手往前一指，就在那，就在那不到50公尺的地方，但我們依然無法動彈。

不然我揹他好了，比較快。我們一起合力讓他用揹的，但結果，就如我說的，老伯伯完全把身體力氣往他的身上壓，就不小心跌倒了，還好我們有拉住老伯伯，後來他問我們說，「他是怎麼去買東西的。怎麼走去再回來的？」其實我和妹妹也是一頭霧水，我們只好再次一步一步扶著老伯伯，因為三個人的力氣還是不夠，不夠的是老伯伯不輕，再加上他只要人扶著，他就把整個身體放鬆往我們身上壓，我們只好慢慢扶著他往前。

4/15(六)

「媽媽，你可以追星，我為什麼不行。」，站在我旁邊的一位中年婦女對著我說，「我才不是在追星，我在追作家。」聽完後，我笑了一下，原來我們都在追作家。

從沒有想過我會那麼那麼的瘋狂，在這項活動發佈時，我猶豫了許久，我該去還是不該去，但可以簽名耶，可以拍照耶，可是我沒有去過，好可怕的感覺，終於在那周的星期一按下了報名，決定去看我最愛的二位作家，《今天不寫小說》藤井樹&橘子 新書見面會(台北場)，然後報名成功了。

應該有說過，我非常喜歡【橘子】這位作家，基本上她的書我沒有少買一本，我想，而喜歡【藤井樹】不用說就是「六弄咖啡館」，連電影都看過的我，沒有理由不喜歡這位作家，而我更愛「六弄」這個故事。其實在這個見面會之前，我買了１５週年紀念版的「六弄咖啡館」，並且我在見面會前看完了，然後又再難過了一次，到底為什麼他們可以寫進心裡去呢？我好愛。

一個人要去參加這種活動時，真的好緊張，緊張到連和誠品的店員說話時，應該覺得我是一個很奇怪的人，或許是。但因為太過緊張同時標示並不多的誠品，真的令我丟了滿大的臉，「請問＂藤井樹&橘子新書見面會＂在哪裡呢？」我明明已經到了誠品的３樓，但我完全沒看到標示，「哦，你往咖啡店那頭去找看看。」店員說著，找看看找看看找看看，我怎麼都沒有看到呢？沒辦法了，我走向結帳櫃台問店員，「請問＂藤井樹&橘子新書見面會＂在哪裡呢？」我又再次問著，「你是要拿號碼牌嗎？」店員問著，「對！」「那請把書拿出來。」店員又和我說著，「好的。」當我從包包正要把書拿出來時，另一位店員突然說往這裡，我可能太緊張了，又走到那位店員面前，他才和我說他是要幫後面的人結帳，「咦，為什麼不講清楚。」我內心說著，「小姐，你不是要拿號碼牌嗎？書要拿出來啊！」店員開始對我不耐煩了，好吧，算了，是我自己太緊張了，對不起，好丟人。

店員一定覺得我怪怪的，我才覺得你們怪怪的哩，哼！

2/20(一)

早上搭公車時，偶爾會和一位年輕人坐同班車，他是一位盲人並且固定在某一站下車，看著車窗外的他拿著手扙慢慢的過馬路，我想他應該去工作吧！

有點事提前下車的我，剛好和他同站下車，他走在我後面，站牌有很多人在等公車，因為他，大家順勢讓出空間讓他行走，但他還是一樣不停的撞到別人，眼看這樣子不行，我就扶著他的手臂往前走，然後告訴他現在是紅燈先停，等著等著或許他想站在每天的固定位置，就往前走去同時手扙也不停的打到其他路人，路人能閃則閃，此時剛好綠燈，他過馬路時手扙還是會不小心打到其他路人，而我再次扶著他的手臂過馬路並告訴他，現在我們在過馬路了哦，他向我點點頭。

過完馬路後，他就照著他的目地方向走去，當然也有其他路人牽著他，看著他的背影，我想每個人都有自己最艱難的路要走，看看自己再看看別人，如果我是他，我該如何面對我那看不見的世界？我只知道看著他的背影，發現很多自己的煩惱好像微不足道，比我們還不如恴的人真的很多，但我們往往只看到自己的黑洞看見自己的悲傷及痛苦。

與其悲傷，倒不如樂觀，做起來應該不容易。

但看著這位年輕人那麼努力生活，我們比他還幸福、幸運，還有什麼好不努力。不是嗎？

今天一早，心情就很差。

我一直都覺得公司的制度，怎麼樣都要遵守。但如果不能遵守，主管必須要有出來承担的能力，不是嗎？

早上，客服部的Ａ小姐先拿了假單給Ｂ小姐簽名並告知她星期五要休一天，但Ｂ小姐很直接回說：「我星期五要請下午。」，然後Ａ小姐又把假單拿給Ｃ先生，結果Ｃ先生說：「我星期五下午要帶家人去看醫生。」然後他們同時轉向他們部門主管，其實經理就是他們部門主管，微微說出：「你們自己喬好。」

因為客服部就只有三人，公司規定我們必須要有代理人，那現在三個人都要請假，此時應該就是主管派上用場的時刻。

照之前發生這樣子的狀況時，經理及業務會二話不說的說出：「沒關係，我們都在。」但這次他們都沒有回應，連帶我都沒有回應。

我實在不想回應，因為在他們心裡，只要他們人手不足時，第一個想到的人就是我，我就是那個他們隨時可以支援的人。

人總是會有清醒的時候，在我最忙的時候，沒有人伸出手幫忙，久而久之，我的互相幫忙的心消失了，所以在那個當下，我並沒有想幫忙，再加上不希望這件「幫忙」變成理所當然，人是互相的而不是永遠都單一個人在幫大家，那只會越來越心寒，我當然可以幫忙，只是我很想問，為什麼那個人應該要是我？

或許，經理的那句，你們自己要喬好，讓他們都安靜了。

以正常邏輯來說，我和他們不同部門，基本上那也是他們要自行處理，如果都喬不來，經理就要有主管的樣子出來承担。

以為經理會有承担的肩膀，但我常常都看錯所謂自家的主管。

「前任」，這個看似曾經但又不想回首的二個字。

對我而言，很沈重！

別人轟轟烈烈的愛情，在我眼裡真是感動，看待自己的感情，只能說往事不堪回首。不同的心境有著不同心情。

當時的我，真的好痛。現在的我，只想開心過日子就好。每個人對感情都有憧憬，而我也不例外。

如果每部戲都有個讓人氣的牙癢癢的角色，而在我這段感情中，確實有著讓我至始至終都不想再見到的人，就是好友和前男友。

在同公司成為好友的我們三人，因為這段感情讓我認清了愛情及友情。太相信人是我最大的失誤。尤其是那麼好的朋友。

我和好友Ｄ女，在公司是人人稱羡的好朋友，而她有位交往好多年的男友E男，也就因為這樣子，常常二對相約一起吃飯。大家也相處的不錯，再加上前任也是同公司，理所當然很多時間，他們必須有所聯絡。

信任是人和人之間，最重要的尊重。

我一直這樣子認為的，直到我們分手的那天。

活生生被這二個人耍的團團轉，而我還不自知，回頭看時才知道，一路以來，我一直是個傻子，而我到現在都沒有拆穿他們，只知道永不見面才是給彼此最好的禮物。「我和你說，我已經和他約好了，我想大家坐下來好好聊一聊才是對彼此最好的安排。不要搞到要分手吧，好好講清楚。」Ｄ女在電話那頭說著，而我早已接受要走到分手這一步，早已沒有魂，也只能死馬當活馬醫的答應。突如其來被分手的我，一時還真無法反應過來。

坐在信義區星巴客的位子上，Ｄ女依然不停的開導我，而我還是面無表情的不知道說什麼好，還是應該要說什麼才對。當4個人面對面坐在星巴客的位子上時，對，為什麼是4個人，其實我也不曉得，照理應該是D女相約我們之後會離開，結果沒有，表面上看起來好像二對情侶在嘻嘻哈哈，殊不知那是一場令我無法忘記的場面。身為我當時最好的朋友Ｄ女在整場裡沒有說過一句話，相反的，Ｅ男卻不停的幫我說話，這是什麼情形，我差點誤以為Ｅ男才是我的好朋友呢！

當然，結果還是必須要選擇分手。

人生本來就會有分分合合，但在這分合之中，居然有著令我無法去釋懷的種種。我一直相信，事實的真相，會隨著時間，而慢慢呈現，當你做了虧心事，有些話，是無法一直說謊的。從那天分手後，Ｄ女就再也沒有來關心過我，再加上我轉職到另一間公司，覺得可能大家都忙，並不想一直去麻煩她，其實好友沒有什麼麻煩不麻煩的，當時就是這麼想的，失戀是我自己的事，除非找不到人說話。中間其實還發生了不少令我懷疑的事，

一直不想把朋友想得那麼壞，現在卻覺得不是每個人都是好人。

這是得到了教訓，所產生的格言。

有一件令我很困擾的事情，在最近。

我想，如果做心理測驗的話，應該算事事不順。

常常都覺得，心情很好，一天都是好的開始，這陣子，覺得不管多努力讓自己開心，一踏進公司，整個人就是不對勁。

有些事情，好像只能靠自己解決。

厭倦，應該是目前最能表達我整體狀況的詞。

說實在的，我並不認為我在工作上特別的厲害或是特別有能力，我只知道時間久了，有些事情就可以上手，就算現在是測試人員，我都覺得不懂系統軟體的人，多學多聽多練習，時間會讓你懂整個流程。

雖然，互相幫忙，是對的。

但是，過多的期待，是錯的。

還記得，在【厭惡那股職場上的「理所當然」】文章裡，有提到我接了完全不熟的工作，那段時間，真的只能以痛苦來形容，不管客製文件多複雜或多簡單，連要輸入個符號，都要翻出之前的範例來輔助我，才敢打進文件裡，現在終於把工作回歸給原本的人員，這算是一件值得開心的事。

回頭看自己做的文件，真是意想不到，加一加居然做了10份左右，算是在工作的經歷上可以記上一筆，同時也給自己職場履歷多了一點加給吧。

說到「加給」，唉，有多久沒被加給過，應該是說根本沒有，說起來很令我心酸，可能也因為這樣子，當時，主管請我接工作時，他還特別說，因為你都沒調薪過，剛好也趁這個機會，和老闆說一聲，畢竟這幾年你也幫了不少事情，說不心動是騙人的，說不期待是笨蛋。

而我就這麼的期待了好幾個月，活脫脫當了幾個月的笨蛋。

薪資明細連出現「調整薪資」這4個字都嫌多，

所以，說穿了，又被當成互相幫忙的傻子，而我當的很認真。

從天堂掉到谷底，從樂觀到悲觀，從期待到失落。

同時，我也對自己感到心酸，腦子裡出現好多好多的詞句，＂是能力太差嗎?＂、＂是不配調薪嗎?＂、＂是不符合老闆心裡的調薪資格嗎?＂

當然都知道，不管是什麼原因，不是主管根本沒說就是老闆覺得沒必要。

再來就是因為疫情，有過多的理由可以來解釋這個疑問，只看要不要接受而已。

而我只能接受，面對現實！

或許，用能力比別人差，可以讓我心裡好過一點。

這段時間，我確實想了很多，但多想也沒用，也無法改變。

調整心情是必須要做的事，開心才是最重要的。

日子還是要過，對吧！

一年又將結束，最近都是尾牙日，今年因為疫情的關係，很多大企業都取消了尾牙，而我們依然保有尾牙的這份福利。

當然，也因為疫情的關係，和往年比較起來，就以不邀請客戶及廠商，外加員工只能帶一位家人，而新增此項規定，當然會引發內部員工稍許的不能認同。

「如果怕疫情，就不要辦就好了。」「既然要辦又要限制員工帶一位家人，那這樣子差在哪裡？我們還不是和家人一起，不是嗎？」

其實我們公司才幾個人，所以在往年的尾牙，老闆基本上都讓員工帶家人一起來吃一頓，歡樂一下。又加上大家都認識很多年了，所以早已習慣尾牙就是大家一起來吃喝，但因為疫情的關係，所以必須有些許的取捨。這點我很清楚，也很理解。所以不管少掉了幾桌，對我而言，尾牙就是讓自己在年終可以多拿點獎金的一種福利。

經過這幾年對公司的認識及了解，當然，過多的員工對於制度上是有那麼點不平衡，說實在的我們不像大公司福利和制度很明朗化，小公司只能老闆願意為我們加點獎金就開心得不得了，但連這點獎金，也都離我很遙遠。

公司因為人員不多，所以很多的獎金及分紅在公司是根本沒有的，對我們而言，有三節獎金及年終，那已經得到很大的滿足，但是今年的尾牙，我的心情，並沒有像往年那麼的澎湃，也沒那麼的熱衷，原因是今年老闆接了不少案子，但案子的負責就由我和另一位資深人員，耗掉了整整一年，二個人都身心俱疲，不管是壓力還是體力都達到高點，而唯一可以互相鼓勵、互相抱怨依然只有我們自己，沒有別人。

「冷、冷、冷」這幾天真的感受到冬天來了，尤其是一大早要起床上班時，那真的不是一件容易的事情。如果再加上濕濕冷冷的話，那真是一大酷刑。

夏天，就是要來杯透心涼的啤酒才能撫慰心靈上的寂寞，再加上一盤又一盤的的下酒菜的話，真是人生一大享受啊～

冬天，真的很多人都很熱愛熱呼呼的火鍋，我也不例外，特愛麻辣鍋的我，可以和三五好友圍著一桌，吃著每一塊涮過的牛肉，那個帶點麻又辣的口感，再加上牛肉的軟度，在這冷冷的天吃上一口，真是什麼煩惱都沒有了呢！

說著說著，我都想開吃了耶！

但除了和好友們吃火鍋之外，其實我最喜歡的是一個人的時刻。

每天忙碌的工作，早上出門到晚上回到家，整整都佔了一天快一半的時間了，再來個東摸摸西弄弄，很快的又到了睡覺的時間，一天很快的就過了。

所以假日，是我最可以好好利用的時刻。

睡覺不用特別調鬧鐘，睡到天昏地暗後起來，雖然說天昏地暗，但可能是生理時鐘的關係，頂多比平常晚個2、3小時，就差不多會醒了，不曉得年紀是不是也大了，每每上班都想，假日要來睡到中午的計畫，好像已經變的不容易了。

起身後，就必須準備運動，那是假日必要的一項行程，也是我很熱愛的事情。

或許因為冬天天氣較冷，每每在街上，走路運動時，都會聞到每一間餐廳正在烹煮的香味，尤其是火鍋店，那真是令人巴不得直接走進店裡。

忍著、忍住、忍耐著那想吃的念頭，還是要努力的繼續運動。

假日真的很適合在家追劇，最近追了一部日劇「東京白日夢女」，這部是在描述平常都愛做白日夢的三位閨蜜追求愛情的一部劇，起先是被那個劇名所吸引，結果看了第一集後就欲罷不能的無法停止追劇的衝動，最吸引我的是這三位好閨蜜，每次都會在line上用不同的出動方式邀約對方，

例：

　　　  閒來無事想聊天為第1出動

          要講工作上的事為第2出動

          要罵某人時為第3出動

          愛情上的事為第4出動

用這「4種出動」來表示聚會的內容，這個手法，我很喜歡，畢竟在這忙錄的工作環境裡，就算在line輸入了「現在心情有點差」，我想我的朋友們還不見得會馬上回覆並出門安慰你呢！畢竟，大家都在努力工作賺錢中，這點我倒很有自知之明，所以很羨慕劇中那樣子的情感！再來我最喜歡的一個場景，就是那間「酒鬼居酒屋」，不管發生什麼事，不管第幾次出動，都會在「酒鬼」集合，然後喝酒聊天發洩情緒。我想這樣子的生活，真的很令我嚮往，尤其是那杯啤酒及那盤燒肉，真是絕配！但其實我很喜歡她們三位各自對愛情的看法，「倫子」是一位編劇，為了內心喜歡的男人而努力去追求愛情。「香」是一位美甲師，因為遇見了有著女友的前男友，而無法放棄對他的愛情。最後一位是「小雪」，在酒鬼工作，一見鍾情了理想中的男人，不巧的是，他是已婚。

這三位為了追求屬於自己的愛情，又加上不想在2020東京奧運時依然單身，奮而努力不懈的勇敢踏出那一步，當然，不管是有女朋友或者是已婚的對象，這都不是我們應該為了自己而傷害到別人。但，其實感情，絕對不是一個人就可以造成的，我並沒有覺得這行為是可以的，但我相信，不管男生或女生，多多少少都有遇過，喜歡的對象是有另一伴的，如果可以馬上放手那是最好的，如果無法馬上，那股內心的掙扎，可想而知。「香」，為了愛而被當成呼之即來揮之即去的女人，而「小雪」，明知道對方已婚，還是選擇陷到愛情裡。

用事與願違的心情來改變結果是不是另一個表達方式？
用無所事從的心態來塑造結論是不是另一個層次的解脫？
每一件事情都有好多的想像面，
到底我們是用了多角度的透視來成全還是用了圓弧的灑脫來承受？
還是我們是用了情緒的壓抑來解釋無視亦或者用了負荷的情緒來承擔不堪?
我們一直認為對的堅持是不是困住了對方，還是對方把我們困住了......
捨不捨得，總有一天會讓你有捨得的那一天。
放不放手，總有一個時間點會讓你釋然的放手。
原不原諒，總有一方會讓你了解是非對錯。
解不解釋，總有一個人會讓你得到宣洩。
捨得不是代表心裡所有不捨都釋然，只是自己知道不捨也無能為力。
放手不是代表心中所有情緒都釋放，只是自己知道不放也無所事從。
原諒不是代表心無所怨，只是自己知道原諒根本也沒有任何意義。
解釋不是代表對錯，只是自己知道解釋再多也是無人觀賞的獨角戲。
想太多，是我們對於現狀不平所帶來的想像。
想的只是是非黑白無關對錯，
想的只是自我淪陷無關初始。
想的只是一環又一環的自我解釋無關真相，
想的只是一圏又一圏的循環無關真假。
把自己一次又一次陷在自己的想像裡...............
究竟是正向的善良才是真理還是反向的邪惡才是真相。
一次又一次在漩渦裡不停的掙扎..........
終究只為了讓自己得到一個最舒適的解脫，
亦或者只是在掙扎和解脫中不停的交換，
不停的交換只為了得到自己最理想的平衡解析感........

生命，從出生到死亡，不管經歷過多少的路途，卻在想都沒有想過的那一刻，突然就消失了。

就在那一刻……….

看著那原本生龍活虎，喜怒哀樂都可以隨時表現出那麼自然的一個人，卻因為生命一點一滴的流逝，卻因為一些突然事故，

卻因為想都沒有想過的原因，在呼吸終止的那一瞬間，就這樣子靜止了。

看著那個安靜的臉龐，不管怎麼叫喊，完全都沒有反應。

怎麼可能呢？為什麼會如此的突然，眼看著自己的眼淚一滴滴的流下，那股無能為力的心情卻一刀刀的往心裡刺。

心裡總想著，如果人可以一直一直活下去，那該有多好，可以去完成好多心裡一直想完成的事，去達成自己想要的願望。可以和家人朋友一直相處在一起，那該有多好！

眼看時間還有很多，很多理想要去完成，最後卻連一點所謂的時間都沒有。

每個人的心中都有著天使與魔鬼，
有時退一步去用心思考也許是白雪中的天使，
有時徧激的想法可能會導致成黑夜中的魔鬼精靈，
沒有人會一直很理解很善良，但至少我們不脫軌，
我們無法去控制別人的心，遇到很多的糟遇，
也許讓一個人有了新的轉念，
也許讓一個人更用心去體會與感受，
遇到挫折的時候，很難過的同時，稍稍發怒一下，有何不可，
但要用適當的方式，心裡的感受一直是最直接的表達方式，
有時候，頭腦放空一下，才會有新的體認！
有時候，心情沉澱一下，才會有新的視野！
有時候，情緒歸零一下，才會有新的抒發！
有時候，悲傷遺忘一下，才會有新的獲得！
有時候，彼此陌生一下，才會有新的溫暖！
有時候，想法使壞一下，才會有立場互換的認知！
有時候，大哭放肆一下，才會有新的發洩！
有時候，多給自己一點休息空間，才會有新的契機！
有時候，不爭吵不計較，會發現其實-----裝傻也是另一種生活！

每件事再怎麼困難再怎麼糟糕，一定有它的方法可以解決的，而如何解決是看你要用什麼樣的方式去理解和釋然，很多時候都會聽到這樣子的一句話，＂你不是我，你怎麼會理解我的心情＂，或許沒有人可以感同身受，畢竟我們都不是當事人，也無法用同樣的心情去看待，但，也許我們都不是對方，也許事情發生時，每個人會用的方式都不一樣，但不代表你的想法一定是對，也不代表對方的一定是錯的。因為看的角度不一樣，大家都會以先入為主的觀念，一偏概全的只認為只有自己最慘，永遠只認為別人都不懂你。但我常常想，不是別人不懂你，會不會有時候連你自己都不懂你自己呢？
每個人都身處在不同的地方，所遇到的事情有大有小，但要如何去看待，只能自己去取捨，但老是用＂你不是我，你不會明白我的感受＂的人，會不會你只是拿這句話來告訴別人，只有你最可憐呢？這句話會不會只是你拿來當作籍口而不讓自己放下的唯一理由呢？我不討厭這句話，我討厭的是拿這句話來搪塞自以為封閉自己而並不認為自己需要改變需要反省的人。
沒有人永遠是順遂，也沒有人永遠是悲慘的，大家都有著自己的認知和感受，也許承受的痛苦不盡相同，但有些人會讓自己找到出口而得到解脫，但有些人，只會自怨自艾的看待每件事，把全世界都當成假想敵，人可以悲觀但不能永遠悲哀的過日子，一直用灰階的陰影在看待世界，再好的事物都會是黑白的。
 

有時候人和人之間的對錯，就是認為自己在做對的事，但最後會發現,
其實這個所謂對的事，只不過是在做彼此不能苟同的事情。
有時候人和人之間的差距，就是認為自己有不一樣的尊崇，
最後會發現，其實這所謂的尊崇，只不過是在高估自己的角色地位。