婈•序杯

我是一個會記得朋友生日的人，至於會不會幫對方過生日取決於我們的交情。

相信很多人會在FB上公布生日，當生日那天，FB會通知你”今天是XXX生日，快為他獻上祝福吧！”，其實我是一個很不喜歡公布的人，因為一直覺得那些FB的朋友有些可能隨便就加好友，然後那些不是好友的人知道你的生日或隱私總覺得不習慣。

基本上只有好友才會知道我生日，所以他們會在line上和我說”生日快樂”，好友的祝福是我最開心的事。至少他們還記得我的生日。

好朋友生日時，我都會想幫他們過生日，但不是那種轟轟烈烈的生日派對，我還記得曾經有位朋友和我說她已經很久沒過生日，就當日子那樣子過。

但我一直覺得，任何節日沒過都沒關係，但生日一定要過，總覺得生日當天沒人慶祝或沒人記得，有點心酸。所以，我都會在好友生日那天約好友出去吃飯或是和她說一聲：生日快樂，讓她知道，我還記得哦！

但隨著年紀越大，好友越來越少，但我從來都不覺得可惜，不合就不需勉強，這是我的原則，但留下來的我都特別珍惜。

珍惜把我當好友的朋友們。

其實我有二位非常好的朋友，原本一開始認識時，大家互聊了生日後或許她們沒有覺得什麼，但我就這麼記起來了，前幾年還不算非常好的那種朋友，所以我頂多會在line上祝福她們，到第四年時，也許我生日在三個人中第一位先過的人，其中一位朋友就提議要幫我過生日，那時我有點驚訝。

原來祝福是會感染身邊的人。

那一年是我們三人互相幫對方過生日的第1年，我們幫對方製造很多驚喜，同時也玩的很開心，想不到今年她們依然記得要過生日，而且現在都把生日當成出來玩樂的理由。

真的很開心有這樣子的朋友，我的珍惜她們懂而她們對我的珍惜我更感動。

希望我們可以一直一直這麼輕鬆自在開心的當好朋友。

「怎麼辦？要怎麼辦？」看著劇中的女主角邊哭邊說著。

最近看了一部之前想看的韓劇「紳士的品格」，其實會想看是因為張東健，我心目中的男神，當初因為看了「愛上女主播」而喜歡上這位韓星，說也奇妙原本看到「紳士的品格」的預告打出來的，一心只想要看張東健的我，真的很期待，但我光第一集大概看了三次，都只看了不到一半，我就選擇放棄。

或許因為我很愛看港劇再加上港劇大多為動作片，所以我對於韓劇的情情愛愛已不再嚮往，所以繼「愛上女主播」後我有好多年都沒看韓劇。

會再看韓劇是因為「黑暗榮耀」和「壞媽媽」，其實我偏愛看復仇劇，看完了這二部想到「紳士的品格」我還沒看，就再次點開了這部劇來看。似曾相識的第一集，心中的男神依然如此帥，有時真的無法想像怎麼有人帥成這樣子，只能在劇中見到的帥哥，真的好令人著迷，說實在的，中間一度很想放棄，因為我內心還是熱愛港劇，但還是想要把整部看完。

不愛看愛情劇的原因是我覺得在現實生活中不可能有那麼充滿愛情的劇情，太不切實際了，雖然我喜歡看帥哥但不代表我相信愛情中每次女主角有狀況時男主角一定會出現的愛情，還是平凡平淡點好，我想。

你們有沒有對於「訊息」一直彈出來感到＂阿雜＂的感覺！

我有，而且最近強烈的感到厭煩，其實我真的是一個很不喜歡一直發訊息的人，但因為是工作我也只能選擇接受。

科技越發達，帶來的困擾就越多，其實任何可以聯絡的APP，我都不認為那是可以拿來職場用的，我一直覺得那是私人的領域，公私要分開我一直這麼認為，但也可能很多人不認同，原本的Skype,Msn….等等，那只限於在公司，下班後，或許就找不到我，但現在的Line，卻真的是我的一大困擾。

最近，真的好煩啊~~~

其實這陣子高雄的同事A代理了主管的工作，但僅限於工作內容，職位的部份並沒有，也就是他只是我們部門同事，而不是主管。但不知道是不是我的錯覺，一直覺得，他或許認為他應該負起責任。但有責任感沒錯，但過頭我實在很受不了。

說起來很妙，我們部門少了主管後，高雄同事A暫代了主管的工作內容，但他人在高雄，而SA還是居家上班，所以以我們產品部門來說，待在公司的只有我和台北的工程師，導致很多事情都只能用line聯絡，但在上班時間裡，我就接受用line聯絡，但下班了，是不是要考慮到別人呢？

一開始，我都覺得會在下班line我，要嘛是有急事或重要的事，不然就是臨時要請假，所以我都會馬上查看，但說實在的，我通常一下班或是休假不太會看line，應該是說除了空檔，我對於一直發訊息的這件事是少之又少，連PO文都不可能，因為我只想要有屬於自己的生活及空間，不管是看書、看劇、運動，只希望下班後就是我自己的時間。

有些人卻是本末倒置！

這陣子，很多事情都要調整，但這些我都接受，畢竟少了一個人。尤其是最重要的主管，當然，接手的人壓力非常大，互相是一定要的，從3月開始，包版本成為了我最大的壓力，工程師們不熟，我可以一再的幫忙，但也要聽一下我原本和主管搭配的狀況，但好像我在說他沒在聽。

心真的好累！

當然，配合不是一天二天的事，我也試著和A同事配合。但老是雞同鴨講，他永遠有他的堅持。

「我和你說一下，我原本和主管配合的部份，當複測時我發現問題，我會回報給主管知道，單子流程我會退回，但主管會重新包版，但他不會再告知我，會直接發佈，如果有其他問題，同事們會先來和我說，我再和你告知，謝謝！」我和高雄A同事說明我和主管配合的模式，畢竟這是我和主管整整配合8年的模式，也是最快的方式。大家都習慣了，但他依然沒有想要習慣。

對於跑步，我真的很沒有辦法，總覺得心臟會負荷不了。

那真的好喘！

但在前幾天，我和好友去參加了公益路跑，對，我居然答應要去跑看看，不知道是瘋了還是傻了，而且只是因為「路程5公里」這個小小理由，想說運動那麼久的我，好像可以去試看看自己的體力。

那天一早，我們趕緊整理並直接到路跑地點，原本還以為沒什麼人的我們，結果一踏入會場，那一片人山人海的人群，讓原本覺得身體很冷的我們三人，突然漸漸熱了起來。

「我們等等要用走的哦！我們實在無法跑，太累人了。」二位朋友對著我說，「好啊，好啊，人實在太多了，我們看一下約在哪裡等比較方便，以免找不到對方。」我說著，「沒關係，等等我弟來後，你們可以一起去跑，至少有認識的人，比較安心點。」其中一位朋友說著，後來我們在某一區把東西整理集合在一起，同時她弟弟也來到現場，互相打了招呼後，大家邊等主持人說著分批隊伍，可能因為公益路跑，再加人很多，所以變成要分二批人出發，主持人說第一批要跑的人請至出發點集合。

「你們先去跑，我們等等再過去。我們要用走的，你們跑回來後等我們一會哦，在包包集合區那等哦。」朋友說著，「好的好的。」說完我和她弟弟就一起到了出發地點集合，主持人說著：「準備鳴槍，1，2，3。嗶！嗶！」馬上按下手環開始鍵，大家往前移動，好緊張，突然好緊張，而我的腿慢慢的開始往前，再加上有點亂，有些人不想跑，有點阻塞，我就和朋友弟弟開始先鑽沒有人群的路線空隙，跑了一小段後，開始有了空礦道路，1，2，1，2，我跑我跑我慢慢跑，加油加油我再加油，整場朋友弟弟一直留意回頭看一下我的狀況，深怕我一走失，而我卻想著要努力跑完這5公里，中間還遇見機車騎士們，看著我們這些跑者，邊對我們說：「加油，加油！」我也知道要加油，但我的腿都快要軟了，雖然只有短短的5公里，我邊慢跑邊留意自己身體，真的無法負荷時我會以快走方式讓自己休息一下，以不停為主，調整著自己的呼吸。

一路上走走跌跌，好多曾經的朋友，都走散不少了，但其實我不後悔。

年紀漸長，覺得朋友，只要久久的問候及關心，我就會覺得很溫暖。

以前的我，認為朋友很多是一件值得開心的事，一路上認識了許多不同的朋友時，真的會發現，其實『朋友』不是我們想像的那麼簡單容易。

其實我也吃了不少朋友的虧，而當下唯一能做的就是，以最快速度讓這位朋友消失在我的生活中，我認為朋友之間，「你不害我，我不害你」是必要的，但當你選擇傷害我的同時，你也失去了我這位朋友，不是嗎？

坦白是一件很重要的事！

一直認為，不管朋友做了什麼事，只要坦白說明，我會站在相同的立場去思考，至少認為你有和我討論，就算傷害了我，至少我也知道始末。而我也會用不同角度的同理心去想像你的做法。

往往都以為隱瞞就會沒事，但事情總有爆發的一天。

真理從來不會遲來，只會在對的時間到來。

記得，曾經在一間公司認識了一位同事——曉晴，我們同部門只是在不同辦公室，上下樓的我們，一拍即合，我們好到連我們都無法置信，每天聊天視窗都沒有停過，可能也加上我們是相同的工作內容，所以有些公事還是要互相討論，所以視窗沒關閉也就變成理所當然。

我們任何事都可以分享，每天連一點小事都會馬上和對方說明，就好像是小學生那般，一下班就會馬上相約吃飯，連假期都會二人出遊。

那時真的認為我們可以是一輩子的好友。

而結果卻是事與願違。

每個人心中都有一把尺，一把衡量傷害彼此深淺的尺。

當你越相信她，你對她就越無防備。

而那天，就是我們決裂的那天。

當然，我到現在都覺得她是無心，就算我們早已沒聯絡好多年了。

隱約還記得，那時有很多會計助理，有的我幾乎連看都沒看過他們，因為那時我早已離開那間公司，而她們在公司常常受到會計組長的欺壓，我當時也是因為這原因而離職，她們就開了一個line群組，我也就莫名被加進去了。是曉晴加我進去的，我也沒有任何覺得不妥。

大家一來一往的聊天，原來大家都認識我，但我連她們是誰完全不曉得，一問之下才知道，原來是曉晴說的，我依然不以為意。

畢竟，我們是那麼好的朋友。

直到有天晚上，我下班趕著去補習，完全沒有在看訊息，直到中間老師休息時，看到曉晴說：「你把那個網頁的那篇內容貼進來群組。」

完全沒想到會有什麼不妥的我，貼入了。

因為我根本不知道內容是什麼，我只知道LINE的未讀訊息越來越多，直到我下課，點開了視窗才發現不對勁。

原來那網頁是前會計主管的個人專頁，有點像現在的FB或IG，我們都知道，只是我從離職後就沒看過，因為和我一點關係也沒有。

而當天那篇我連看就沒看就貼入，當我認真看完時，我知道慘了，因為前會計主管把對每個人不滿都寫在裡面，甚至把她下屬變成單親的原因都寫出來，我一整個傻眼。

新的一年又開始了，不知怎麼搞的，好像年紀越大，總覺得時間過好快。

時間都沒有在等人的，真的！

每每到這個時候，都想了許多的新年願望，例：希望可以加薪、中樂透啊，職場上可以遇到好同事、好夥伴啊，今年工作可以少一點啊（老闆會不會很想揍我呢！），最後再來個希望遇見好男人吧！

唉，想必很多人都和我一樣吧，這就是人生～

願望永遠不嫌多，您說是吧！

其實有沒有人和我一樣有過這樣子的同感呢？走跳社會那麼久，但常常薪資和工作不相等又或者，都在社會那麼久了，為何薪水一直沒有和年資成正比呢？

其實這真的是我每年都在思考的問題，每次看著別間企業年終分幾個月、紅利領幾％時，內心都很羨慕，真的。

每次吃飯時，身邊的朋友講到年終紅利時，我都不敢直視他們，因為當他們說的頭頭是道時，看著他們眼睛都在發光時，我都無法接任何話，因為這真的是我心中的一個痛！

為何這麼說呢？

曾經在大公司待過，總想著可以像偶像劇一樣，可以慢慢升遷，結果才發現原來大公司暗地裡的勾心鬥角，是我最不喜歡的，就選擇離開了。從此就害怕在大公司生存，只能轉戰一般的公司，讓自己可以好好的工作。

常常看著網紅頻道、藝人成功路程、成功人士的專訪等等，最常聽到的就是「工作要找自己有興趣的，才會一直做下去。」這句話我很認同，所以我就找了我有興趣的軟體業來做。

其實軟體業，較偏向系統類的，和我有相關經驗的，我應該都有進去嘗試過，

但原本我認為工作就是要認真負責，大家能互相幫忙就互相幫忙，但往往都變成理所當然。工作上大家互相幫忙，不是正常的嗎？但現實卻是，大家能互推就互推，反正都不關我的事。造就了，很現實的公司文化。

唉，工作真的要很敢說、很敢要、很敢推，才行嗎？

我真的很迷茫了，很困惑。

工作幾十個年頭，之前找工作，看著應徵內容時，總是打著要有相關經驗、相關科系畢業，但往往打著需要的相關但給薪卻不那麼相關薪資。

每每公司人事都說的很有那麼一回事，我們有三節獎金，福利怎樣的，會升遷等等……，但真的進到公司後，才發現完全不那麼一回事，但又無法回頭，錢真的很重要。

曾經進到某一間軟體公司，同事真的都很好相處，但其實到目前為止，我還沒遇過我認為不好相處的公司，或許我真的太過樂觀，所以和每個人都相處的算不錯。雖然待在軟體業，但還是只想做個助理工作，一方面是為了不要像之前那麼燒腦的每天練系統，另一方面也希望不要像之前每天加班加到爆。找個準時上下班，領一般薪，至少讓自己有機會休息。

結果，一踏入此間公司後，雖然每個人都很好相處，連老闆、老闆娘也對我很不錯，但那股壓榨下的工作確實和薪水太不相符了，原本開開心心的當業助，因為所謂的相關經驗，剛好採購人員離職，變相的把採購工作叫我先接下來幫忙，因為是菜鳥新人，當然就接受了，以為頂多如此，結果又有系統相關經驗，又被加入測試組，希望我有空的時候，可以幫忙測一下他們的系統，但此時內心已經覺得很不對勁了，再說因為是業助也要幫忙行銷，而我就每天一踏進公司，從早到晚雙手沒停過，甚至整間公司的人都下班了，我和老闆、老闆娘卻還在公司，我還要趕測試文件、操作手冊、每天開不完的會，但我卻只有一份薪水，不是嗎？和當初面試的內容完全天差地遠，我就待不到三個月就離職了，而我的工作卻要應徵三個人來接。

在職場上，光是一天超過８小時的相處時間，就已經夠讓人頭痛，如果再遇到令人反感的事，一整天真的只能用戰戰兢兢來形容。

同事之間的相處，在不以利益為主或是權利之上的關係中，可以好好的共存在一間公司的環境裡，確實很值得開心鼓舞，不要以為這樣子說有點誇張，有些公司光是為了拚業績就可以到互相殘殺的地步了，更別說是要好好平心靜氣相處，尤其是那種表面上看起來和藹可親的笑聲底下，其實正存在著勾心鬥角而且隨時都可以上演著八點檔戲碼的公司，更是讓人無法多待一秒。

但好加在，公司並沒有這樣子的演員存在著，至少不用做令人反感的表面功夫，也因為這樣子，同事間沒有所謂的秘密，一人知道無人不曉，話說這樣子的公司在其他人或是朋友圏的眼裡，算是可以一直生存下去的環境。

朋友間老是發出讚賞，「唉唷，你們公司人好像都很好，不用特別隱瞞不爽的事情。不像我們公司，連說個話都有人在旁瞪著你。」「好羨慕，都可以準時上下班，我有時候還要加班。」「像我們這種菜鳥，多問一點問題，馬上就被打槍了，每天都有被唸不完的事。」

其實，每間公司的環境都不一樣，同事和同事之間的相處，真的是一門學問，不是你附和就一定不對，也不是順著資深同事就一定對，那股氣息也需要經過一番磨合，當然，遇到好同事真的是一件值得慶幸的事，如果不是，在你還可以依照自己可以接受的程度上，是可以好好工作下去的。

面對著沒有溫度的感情，選擇放與不放的同時，內心糾結掙扎的感受是無人可以體會的。

相信那不是寫下O或╳就會有真實的答案，也不是選擇了就可以雲淡風輕。

時間一天天的過，忽冷忽熱的溫度，已把不安全感逼到了感情最邊緣。

「一旦放手了，會不會再也沒有人會喜歡我了。其實好像也沒有那麼痛苦。我自己多主動找他就可以了，可能是自己多想了，應該是這樣子的。」

文玲不停的想著，說著，圓著，找到一個符合自己也符合對方在這段感情上最理想的說詞。

給自己找理由，也給對方找理由，是人在感情上最強的弱點。

在人生中，可以找到一個喜歡的人真的不容易，

真的，好像很難。

總是看著別人從認識到交往到結婚的過程中，好像很簡單，簡單到都覺得不可思議。

而我呢？為什麼一直找不到一個愛我的人？文玲內心一直有著這樣子的想法。

但每每一直表現著想要一個人的文玲，其實在別人看不見的眼底裡，總是說著反話，連對著自己的好友，也是不停的說著反話。

彷彿，可以掩飾，那最深的一角。

渴望被愛，想得到愛，都是情感上最真實的呈現，

但，

每個人都值得被愛，

並不是，

每個人都會得到所謂想像中的＂愛情＂。

雖然內心都懂，但那股想馬上得到的慾望，一直都沒改變過。

曾經，何時，變了！

人抵不住寂寞，抵不住那股空虛感，也許，在那麼長的時間裡，

找不到一個可以陪伴在自己身邊的伴侶，確實很無力。

愛情，好遙遠，而你，離太遠！

總以為所交往的對象，應該都是可以踏入婚姻的美好對象，

每當如此開心的想著，老天爺就會開玩笑，開了一個不好笑的玩笑。

面對種種的現實，種種的不合邏輯，

聽到所謂的「個性不合、不適合、莫名其妙的消失…等等的理由」，就這樣子…….這段自以為的感情就這樣子的無疾而終。

而只能全都接受，接受到自己都覺得不可思議的接受。