婈•序杯

這陣子因為工作量爆增，除了平常固定運動讓自己發洩一下壓力外，閱讀也是我另一種抒發的管道。最近看了黃大米的新書「可以強悍，也可以示弱」，內容大部份是關於職場，在這思緒混亂，真的很適合去看這本書讓自己更清楚要些什麼。

目前我也一直在思考「離職」這件事，其實我很清楚在職場上要有「敢要、敢說、敢離開」的勇氣，還記得在20-30歲中我很常離職，我認為不符合工作內容甚至一人多工時，我就會勇於離職，畢竟我還年輕，工作再找就有了，不是嗎？

前幾年，我也有離職念頭，往往都會被現實擊敗，都會想著「年紀大了還找得到工作嗎？」「會不會薪水沒有比較高呢？」「會不會和同事處不來？」「又要適應新環境，想到就有點退縮。」這些都會出現在我的腦海中，然後就會算了。

總是要有「刺激」，才會激發「離職」這個念頭，當然不外乎就是這半年來的身兼數職及暫代職位，早已讓我精疲力盡，甚至一度好想逃離。尤其當你看著其他同事好像一如往常沒改變，暫代和他們都沒有任何關係一樣的那種，我就有很多很多的不平衡。

「能者多勞」，是很多人認為的，但為什麼不是「閒者多做」，【能者】並不是人人都想當，其實我並沒有很想當能者，因為只要願意學，每個人都可以當能者，只是你要不要而已，不是嗎？記得初踏入社會時，常常想著我要什麼職稱頭銜的，那時心裡總有一股虛榮感，總覺得拿出名片時有股不一樣的氣勢。而現在，我只有一個論點『職稱頭銜都不算什麼，只要薪水高就好。』職稱好聽、頭銜耀眼都不足以薪水高來得開心，那時的我，也是好傻好天真。

【沒有任何一間公司少了誰而無法營運，只有沒有了老闆才無法營運，任何人都可以被取代，沒有誰是缺一不可。】這是我一直認為的話，還記得在這間公司任職幾年時，某天SA和我說，她覺得她是公司不能少的那個人，當時我還把這句話送給了她，並和她說其實把自己顧好才是最重要的，職場是很現實的，只要有人可以接你的位子，你就沒有可以留下的理由了，我一直這樣想的，當時的她也認為我說的沒錯，只是內心還沒完全放下自己的包袱。

暫代SA這半年，我感觸很深，原以為SA這份工作對於我而言是多遙不可及甚至能力及各方面我都還不夠資格，也有可能我在這裡看見了很多的不可置信，「這系統為什麼會這樣子?」「這問題你可以幫我看一下嗎?」「文件幫我改一下哦。」「你看有錯訊耶，幫我查一下。」「客戶有這需求，你可以和我去談嗎？」這些疑難雜症每天都在上演，公司不管業務或是客服沒有人不找SA，「根本把你當超人了吧！」還記得當時我是這麼對她說的，但這半年，暫代的我也是如此，只是SA覺得她是公司不可或缺的那個人，而我卻認為這是我想要離職的主要原因。

我的工作時間最短都有個2年，最長應該是現在在職的第8年，常常在想，薪資一直無法調漲，是不是必要離職的原因？

最近聽了好多關於職場的Podcasts，聽到這句「一間公司如果一直無法幫你加薪，那這間公司沒有必要再待下去。」

我一直在思考這句話，我相信現在很多公司都無法每年都幫員工加薪，就算沒有疫情的問題，也是一樣。

有時真好羨慕每年都有調薪的公司，我還沒有遇到過。

離職，確實很簡單，難的是，再找下一份工作。

從5月開始，公司有了一些突發狀況，我的部門有二位資深人員因為生病而無法工作，這確實是一件非常令人錯愕的事情，部門的其他人包含我都必須負起責任去接下那二人的工作。

知道嗎？接別人工作很不容易，如果是客服部門就是一樣工作內容，單純增加電話量及不想面對的奧客次數，但我的部門，每個人工作內容都不一樣，當面臨這樣子的問題，說實在的連可以說：「不」的機會都沒有，我們部門就只有少少的5個人，要去應付其他2個人的工作量，看起來容易，以沒有接觸過別人工作的我，那股壓力卻很大。

我是一位測試人員，但必須要接SA的工作，可想而知那對於我而言要有多大的力氣去承受，從5月到現在我經歷了多少次的內心掙扎，經歷了多少次的想放棄，經歷了多少次的內心不平衡，經歷了多少次部門和部門間的爭吵。你們有過這樣子的感覺嗎？雖然是公司的突發狀況，看似是全公司的人必須互相幫忙的時候，但幫忙的人卻只有你自己一個人，其他人好像說一些感同身受的話之後，就沒他們的事了。

生活，就是不停的在變動。

每天起床，面對的就是一連串的是是非非，「開心的過生活」，是我目前最想做的。每天都會面臨到無形的壓力，但我還是只能笑笑面對，希望你也是。

這陣子的天氣非常炎熱，熱到都想往外跑，看哪裡可以去走去看去玩，但我哪裡也沒去，單純的想等疫情再緩一些，就可以找朋友來大玩特玩了吧！

我想，放鬆也不錯。

其實我原本是一個非常討厭運動的人，年輕時，總覺得少吃點就會瘦，曾經也是個吃不胖的身材，那時真的好棒！

直到確定要減肥，發現好像少吃也不太瘦的我，就算依然有在健走，還是無法如願讓我瘦下來。

我有點失落。非常

也有可能我的運動量已經無法再負荷我的食物熱量了吧。

直到這次疫情，初期時只能待在家裡，連去健走的機會都沒有了，所以我就開始嘗試健身，但其實在很多年前我去上過瑜珈課，但我發現我不適合上團體課，或許獨處是我最喜歡的一件事。

一個人真的好自在。

那時在上團體課時，一班大概都5-10人左右，初入班級時，其實有很多學員都已經上過，所以變成有程度落差，雖然我是上初級班，但那股感覺就是很想往外衝，但念在我的學費必須要努力上完。

但唯一的好處是，有平日及假日的初級班，所以我還有選擇，最後認為假日班的班級較適合我，至少沒有時間上的壓力，但並不是我很愛老師的教學方式，對，我承認，對於上課我很龜毛，因為太多人我很不自在。

尷尬！

「前任」，這個看似曾經但又不想回首的二個字。

對我而言，很沈重！

別人轟轟烈烈的愛情，在我眼裡真是感動，看待自己的感情，只能說往事不堪回首。不同的心境有著不同心情。

當時的我，真的好痛。現在的我，只想開心過日子就好。每個人對感情都有憧憬，而我也不例外。

如果每部戲都有個讓人氣的牙癢癢的角色，而在我這段感情中，確實有著讓我至始至終都不想再見到的人，就是好友和前男友。

在同公司成為好友的我們三人，因為這段感情讓我認清了愛情及友情。太相信人是我最大的失誤。尤其是那麼好的朋友。

我和好友Ｄ女，在公司是人人稱羡的好朋友，而她有位交往好多年的男友E男，也就因為這樣子，常常二對相約一起吃飯。大家也相處的不錯，再加上前任也是同公司，理所當然很多時間，他們必須有所聯絡。

信任是人和人之間，最重要的尊重。

我一直這樣子認為的，直到我們分手的那天。

活生生被這二個人耍的團團轉，而我還不自知，回頭看時才知道，一路以來，我一直是個傻子，而我到現在都沒有拆穿他們，只知道永不見面才是給彼此最好的禮物。「我和你說，我已經和他約好了，我想大家坐下來好好聊一聊才是對彼此最好的安排。不要搞到要分手吧，好好講清楚。」Ｄ女在電話那頭說著，而我早已接受要走到分手這一步，早已沒有魂，也只能死馬當活馬醫的答應。突如其來被分手的我，一時還真無法反應過來。

坐在信義區星巴客的位子上，Ｄ女依然不停的開導我，而我還是面無表情的不知道說什麼好，還是應該要說什麼才對。當4個人面對面坐在星巴客的位子上時，對，為什麼是4個人，其實我也不曉得，照理應該是D女相約我們之後會離開，結果沒有，表面上看起來好像二對情侶在嘻嘻哈哈，殊不知那是一場令我無法忘記的場面。身為我當時最好的朋友Ｄ女在整場裡沒有說過一句話，相反的，Ｅ男卻不停的幫我說話，這是什麼情形，我差點誤以為Ｅ男才是我的好朋友呢！

當然，結果還是必須要選擇分手。

人生本來就會有分分合合，但在這分合之中，居然有著令我無法去釋懷的種種。我一直相信，事實的真相，會隨著時間，而慢慢呈現，當你做了虧心事，有些話，是無法一直說謊的。從那天分手後，Ｄ女就再也沒有來關心過我，再加上我轉職到另一間公司，覺得可能大家都忙，並不想一直去麻煩她，其實好友沒有什麼麻煩不麻煩的，當時就是這麼想的，失戀是我自己的事，除非找不到人說話。中間其實還發生了不少令我懷疑的事，

一直不想把朋友想得那麼壞，現在卻覺得不是每個人都是好人。

這是得到了教訓，所產生的格言。

一路上走走跌跌，好多曾經的朋友，都走散不少了，但其實我不後悔。

年紀漸長，覺得朋友，只要久久的問候及關心，我就會覺得很溫暖。

以前的我，認為朋友很多是一件值得開心的事，一路上認識了許多不同的朋友時，真的會發現，其實『朋友』不是我們想像的那麼簡單容易。

其實我也吃了不少朋友的虧，而當下唯一能做的就是，以最快速度讓這位朋友消失在我的生活中，我認為朋友之間，「你不害我，我不害你」是必要的，但當你選擇傷害我的同時，你也失去了我這位朋友，不是嗎？

坦白是一件很重要的事！

一直認為，不管朋友做了什麼事，只要坦白說明，我會站在相同的立場去思考，至少認為你有和我討論，就算傷害了我，至少我也知道始末。而我也會用不同角度的同理心去想像你的做法。

往往都以為隱瞞就會沒事，但事情總有爆發的一天。

真理從來不會遲來，只會在對的時間到來。

記得，曾經在一間公司認識了一位同事——曉晴，我們同部門只是在不同辦公室，上下樓的我們，一拍即合，我們好到連我們都無法置信，每天聊天視窗都沒有停過，可能也加上我們是相同的工作內容，所以有些公事還是要互相討論，所以視窗沒關閉也就變成理所當然。

我們任何事都可以分享，每天連一點小事都會馬上和對方說明，就好像是小學生那般，一下班就會馬上相約吃飯，連假期都會二人出遊。

那時真的認為我們可以是一輩子的好友。

而結果卻是事與願違。

每個人心中都有一把尺，一把衡量傷害彼此深淺的尺。

當你越相信她，你對她就越無防備。

而那天，就是我們決裂的那天。

當然，我到現在都覺得她是無心，就算我們早已沒聯絡好多年了。

隱約還記得，那時有很多會計助理，有的我幾乎連看都沒看過他們，因為那時我早已離開那間公司，而她們在公司常常受到會計組長的欺壓，我當時也是因為這原因而離職，她們就開了一個line群組，我也就莫名被加進去了。是曉晴加我進去的，我也沒有任何覺得不妥。

大家一來一往的聊天，原來大家都認識我，但我連她們是誰完全不曉得，一問之下才知道，原來是曉晴說的，我依然不以為意。

畢竟，我們是那麼好的朋友。

直到有天晚上，我下班趕著去補習，完全沒有在看訊息，直到中間老師休息時，看到曉晴說：「你把那個網頁的那篇內容貼進來群組。」

完全沒想到會有什麼不妥的我，貼入了。

因為我根本不知道內容是什麼，我只知道LINE的未讀訊息越來越多，直到我下課，點開了視窗才發現不對勁。

原來那網頁是前會計主管的個人專頁，有點像現在的FB或IG，我們都知道，只是我從離職後就沒看過，因為和我一點關係也沒有。

而當天那篇我連看就沒看就貼入，當我認真看完時，我知道慘了，因為前會計主管把對每個人不滿都寫在裡面，甚至把她下屬變成單親的原因都寫出來，我一整個傻眼。

人和人之間「好來好去」，其實很重要，大家能隨和相處比什麼還重要，尤其在職場上。但我想，職場真的不缺刁難別人的人，最缺反省自己的人。

反省自己真的不容易，這倒是真的。

刁難和計較，有時真的會讓人不由自主發火。

印象最深刻的是，某位A女是位資深人員，同時也是公司公認最愛刁難和計較的人，一開始只要是新人她的刁難和針對都令新進人員氣到不行，尤其是她認為新進的同事是透過朋友或是主管的介紹而進來公司，更無所不用其極，能用話傷人、想辦法不教人、或是更誇張的趁新人不在時去偷看人家電腦還理所當然的反嗆其他同事。

原因卻是因為她覺得人家有後台，而她沒有。

但她都沒想過她的行為比有後台還更無法無天了，主管能講、能罵、能唸都說了，她永遠都覺得別人才是錯的，她才是受委屈那個。

就像「遲到」這件事，公司每個月都有60分的”扣答”，那是讓我們臨時塞車或是有其他原因可以用，但偏偏她的理解能力有所不同，每天總是要晚1、2分，硬要拚那一個月60分鐘都用完，1次、2次、3次，總會有踢到鐵板的一天，終於發生超出那1分，老闆及主管讓她下不為例，結果還是一如往常完全沒有反省，依然再次發生幾次超出那少少1分鐘，當然，就要照著規定扣掉那全勤獎金，不然對於我們這些其他同事也太不公平了吧。

出勤本來就不應該一直遲到，她一點都不覺得有什麼，這還真奇妙的事。

可能我們無法理解每天那1、2分可以用到有多開心，我只知道不要遲到最好。

公司再怎麼沒福利，拿那60分也是令人無言。

和三五好友聚餐喝酒，真的是一件很享受的事！

但還是要注意，「喝酒不開車，開車不喝酒。」

其實我偏愛喝啤酒，尤其和好友一群人吃熱炒和火鍋，一杯啤酒真的滿解放的，心中的悶氣好像會慢慢釋放，有時光聊一些五四三，心情就恢復個七七八八，「酒＋朋友＝心靈上的解藥」。

「乾杯！」大家拿起酒杯，開心說著。

小週末就是要和朋友來吃一攤，今天可是約好要來喝酒喝到飽，我還滿想再次挑戰。

記得去年，好友說有間居酒屋有喝到飽的活動，二話不說馬上敲定時間，我們小女子的聚餐隨傳隨到，進到餐廳，炸的、煮的、煎的，想吃都點。當然不能錯過【喝到飽】，「這些酒都不限喝到飽，但只有90分鐘哦！」

「好的！」大家異口同聲的回應著。

但聊天是女子們很重要的事，不管是心理、心情、感情、親情，能說都說，能講都講，只要不愉快的，通通大聲說出來。

還記得那時的我們，點了啤酒、紅酒、梅酒、各類的調酒，嘻嘻哈哈後結束那天女子的聚餐。

那時的我們，好像少點一些酒。

那時的我們，好像少講一些事。

好像講也講不完，喝也喝不夠的我們。

人生，就是不停在掙扎和後悔中度過。

而那區區3小時，怎麼能撫慰我們三位女子的心靈。

就在此時，另一群組的人員又開約了…

唉呦，感覺聽到我們三人的心聲，我們又可以來喝一攤了。

但可不要誤會，我們可不是有很多群組都在約喝酒的。我們女人當然要有自己的群組開聊自個兒的心聲，當然還要有一個是我們這票愛吃喝玩樂的群組，裡面都是因為吃飯而認識的朋友，有緣來相聚，大家就成了一個吃飯攤。

大家在吃喝玩樂群組中你一言我一句的喬好時間，當然還是要推銷那天吃的居酒屋，喝酒又可喝到飽，大家都想試試喝到飽，果真，志同道合的我們。

「好囉，訂好了。這星期五晚上7點哦，大家請準時入場。」最後發布結論的好友兼管理員，零零總總加一加，想不到我們也快10個人，熱鬧又瘋狂的我們又要見面了。

「來，來，來，這裡」大家又開始在找走進大門的好朋友們，「ㄟㄟㄟ，喝到飽要點了沒，大家」其中一位朋友開口問，「好哦，先來點一杯吧。」大家又再次異口同聲的說。

「做工的人」你看過了嗎?

其實我對於這類的劇特別有感觸，因為我家也是「做工的人」，所以有著很多不為人知的心酸。有錢的人才能夠有尊嚴，貧窮的人只有把尊嚴踩在地底下才能過活。曾經我也這麼想的，因為有錢的人絕對無法想像沒有錢時的日子要如何過、要怎麼過？

從小爸媽就是做資源回收賺錢，到處去收取紙類、鐵、瓶罐……等等廢五金，那時的我們沒有店面，只能當天收到的廢五金馬上載去賣，連中間空檔休息的時間都沒有，除了過年外，根本沒有所謂的假日。

天氣不管是炎熱還是雨天都必須努力的搬運著，那時的我們真的很苦，常常過著搬家的日子，所以有時劇裡的畫面也是我家現實的生活。

那時還無法買推高機，任何的廢五金都只能用手來當搬運的工具，一來一往，一上一下，那手都不知何去何從的那種酸痛，就算身體有點不舒服也只能忍著，那就是我的父母，而資源回收就是維持我們一家生計最重要的「資金」，或許是一份在別人眼裡很不起眼的工作，但我們就是做工的人，我並不丟臉。

印象最深的一件事，就是被欺壓。

那時我們算住在眷村裡，終於有店面的我們，是一件值得開心的事，但很多事情卻不是我們想的那麼容易，每天都會有鄰居檢舉我們，遇不完的警察、收不完的紅單，不停的遭受別人的冷眼看待，甚至還有人在半夜發酒瘋，說要燒掉我們家，而我們都忍了下來，生活已經不簡單，只不過要份「養家活口」的工作更是困難，所以我說有錢人的權利就是很不一樣，如果我家不是做資源回收的，是做大公司的或許很多事情就會不一樣。

現實的社會，一直都沒有改變。

有錢有勢，說話就是比較大聲，沒錢沒勢，就是低聲下氣。

也就因為這樣子，我對於在職場上會欺壓別人的人，很嗤之以鼻。

很想回，到底是誰教你們可以欺負人的？

後來，因為房東要把房子收回去，完全沒有讓我們有機會思考那種，再加上有點政府用地，所以連想都不用想，你說的再多，那也是你家的事。小老百姓對於有錢有權的人，一點招架之力都沒有。

有一件令我很困擾的事情，在最近。

我想，如果做心理測驗的話，應該算事事不順。

常常都覺得，心情很好，一天都是好的開始，這陣子，覺得不管多努力讓自己開心，一踏進公司，整個人就是不對勁。

有些事情，好像只能靠自己解決。

厭倦，應該是目前最能表達我整體狀況的詞。

說實在的，我並不認為我在工作上特別的厲害或是特別有能力，我只知道時間久了，有些事情就可以上手，就算現在是測試人員，我都覺得不懂系統軟體的人，多學多聽多練習，時間會讓你懂整個流程。

雖然，互相幫忙，是對的。

但是，過多的期待，是錯的。

還記得，在【厭惡那股職場上的「理所當然」】文章裡，有提到我接了完全不熟的工作，那段時間，真的只能以痛苦來形容，不管客製文件多複雜或多簡單，連要輸入個符號，都要翻出之前的範例來輔助我，才敢打進文件裡，現在終於把工作回歸給原本的人員，這算是一件值得開心的事。

回頭看自己做的文件，真是意想不到，加一加居然做了10份左右，算是在工作的經歷上可以記上一筆，同時也給自己職場履歷多了一點加給吧。

說到「加給」，唉，有多久沒被加給過，應該是說根本沒有，說起來很令我心酸，可能也因為這樣子，當時，主管請我接工作時，他還特別說，因為你都沒調薪過，剛好也趁這個機會，和老闆說一聲，畢竟這幾年你也幫了不少事情，說不心動是騙人的，說不期待是笨蛋。

而我就這麼的期待了好幾個月，活脫脫當了幾個月的笨蛋。

薪資明細連出現「調整薪資」這4個字都嫌多，

所以，說穿了，又被當成互相幫忙的傻子，而我當的很認真。

從天堂掉到谷底，從樂觀到悲觀，從期待到失落。

同時，我也對自己感到心酸，腦子裡出現好多好多的詞句，＂是能力太差嗎?＂、＂是不配調薪嗎?＂、＂是不符合老闆心裡的調薪資格嗎?＂

當然都知道，不管是什麼原因，不是主管根本沒說就是老闆覺得沒必要。

再來就是因為疫情，有過多的理由可以來解釋這個疑問，只看要不要接受而已。

而我只能接受，面對現實！

或許，用能力比別人差，可以讓我心裡好過一點。

這段時間，我確實想了很多，但多想也沒用，也無法改變。

調整心情是必須要做的事，開心才是最重要的。

日子還是要過，對吧！

感情裡，每個人都有不一樣的劇本。

喜歡，是一件快樂的事。

尤其是每天都有個人在心上，那種快樂，都是一種溫暖。

暗戀，是一種神不知鬼不覺的瞹眛。

喜歡不痛苦，痛苦的是，你讓「喜歡」這件事變得不那麼快樂。

我常常在想，喜歡一個人，會選擇告白和不告白的人，比例到底存在多少？

那告白成功的機率剩多少？

把愛情看得簡單的人，或許得到的機會更甚，因為他們把愛情看得沒有想像中那麼的困難，而把愛情看得複雜的人，也許得到的機會更渺小，

心中有太多的想法、結論、悲觀，甚至一閞始就覺得別人會拒絕，而我也曾經這麼想的。

所以，【愛情】，在心裡迷失了，同時也一併遺忘了。它變得可有可無。

「我和你說哦，最近我遇到了一位不錯的男生，好想認識他。」小婉正開心的說著，整個人散發出粉紅泡泡的氣息。「真好，有個想認識的人，那種感覺真好。我應該不會有人喜歡吧！」小妤回應著，內心總是存在著悲觀的她，總認為好事不會在她身上，連喜歡都不敢說出來，更加覺得怎麼有人會喜歡她呢！隔了一陣子後，小婉和那位男生，正在試著交往當中，而小妤卻依然沒有什麼改變。

當小妤聽著小婉說著她是如何和那位男生認識然後交往，內心不停的羨慕著，想著好容易、好簡單，而我卻沒有那種機會。其實不管是誰都會有人喜歡的，我是這麼覺得，可能對方喜歡你，而你不喜歡他，你喜歡他，而他卻不喜歡你。

感情是一個「是非題」。

當你填下後，只能等著對方給答案，答對了，手拉著手，答錯了，背對背。

但如果都沒有去填，永遠都不知道結果。